Sophia Vegas 👎🏻
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Gut, Kohle gab es, und das war – wie Sophia, 30, selbst sagte – wohl eines ihrer Hauptziele. Doch dafür muss sie sich jetzt vor ihren Freunden und ihrer Familie rechtfertigen, weil die nicht persönlich, sondern im TV von ihrer Schwangerschaft erfahren haben. Und dann muss sie wahrscheinlich auch noch für immer auf ihre schmale Taille verzichten, für die sie sich extra zwei Rippenpaare entfernen ließ. Eine Frauenärztin sagte, ihr Körper würde nach der Schwangerschaft nicht mehr der gleiche sein. Schade eigentlich, denn ein Baby sollte doch für Freude und nicht direkt für einen Skandal sorgen ...
Pascal Behrenbruch 👎🏻
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Der Leichtathlet, 33, bezeichnete den Container vor dem Einzug als „super Herausforderung für mich“ – die er versuchte, auf seine narzisstische Art zu meistern. Unsympathisch! Deshalb flog er auch als Erster raus.
Umut Kekilli 👎🏻
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Gähn! Der ehemalige Kicker, 34, war trotz seiner Ex Natascha Ochsenknecht, 54, schon denkbar unbekannt, und daran wollte er offensichtlich auch nichts ändern.
Mike Shiva 👍🏻
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Der Hellseher, 54, könnte jetzt richtig absahnen und in seinem Shop (mikeshiva.tv) nun auch Haarteile mit Kopftüchern verkaufen – die gehen bestimmt weg wie warme Semmeln!
Nicole Belstler-Boettcher 👍🏻
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Die Schauspielerin, 55, hat mit ihrer verpeilten Art und dem Ausraster, bei dem sie gegen eine Tür trat, für so viel Wirbel gesorgt, dass sie jetzt wohl in jede Show eingeladen wird. Hallöchen, Dschungelcamp!
Cora Schumacher 👎🏻
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Cora wer? Keiner der Kandidaten wusste, wer die Blondine, 41 ist. Und weiter aufgefallen ist sie auch nicht. Komisch eigentlich, immerhin ist sie doch die Ex von Ralf Schumacher, 43, und ehemalige Rennfahrerin! Jetzt darf sie wenigstens die Liste erweitern und sich bei künftigen Vorstellungsrunden auch noch Ex-„Promi BB“-Kandidatin nennen – aber ob das hilft, bleibt nach diesem Auftritt fraglich. Immerhin: Der Aufenthalt im Container hat bestimmt die Kosten für die Zahnspange wieder ausgeglichen!
Chethrin Schulze 👍🏻
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Ach ja, die gute Scheeethrin, 25! Abgesehen davon, dass niemand so genau weiß, wie man ihren Namen ausspricht, hat die Blondine wohl ihr Ziel erreicht – und sich ordentlich an Daniel rangemacht, mit dem sie sich ja auch schon Kinder vorstellen kann. Vielleicht steht er ja nach der Show mit Rosen vor ihrer Haustür?
Silvia Wollny 👍🏻
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Erst stritt die Vollblut-Mama sich mit Bald-Mama Sophia („Das ist aaasozial“), dann musste sie den Container krankheitsbedingt kurzzeitig verlassen – und kam ganz zahm zurück. Für Lacher sorgte sie vor allem mit ihrer Namens-Demenz. Aus Umut wurde „Unox“, aus Mike „Maxi“ ...
Daniel Völz 👎🏻
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Der 33-Jährige hat es geschafft: Er ist nun wohl offiziell der langweiligste Bachelor aller Zeiten! Daniel bleibt wahrscheinlich nur Kollegin Chethrin im Kopf ...
Katja Krasavice 👍🏻
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Mit ihrer Selbstbefriedigungs-Nummer in der Badewanne schaffte sie es sogar in die britischen Medien. Ob die 22-Jährige jetzt eine eigene Duschkopf-Kollektion auf den Markt bringt?
Alphonso Williams 👍🏻
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Der „DSDS“-Gewinner, 56, hat mit seinen butterweichen Soul-Einlagen bewiesen, dass er nicht der Typ ist, der in musikalische Vergessenheit gerät, sondern ins Rampenlicht gehört. Die Labels müssten sich jetzt um ihn reißen!
Johannes Haller 👍🏻
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Der Schönling, 30, kann als Date-Doktor Karriere machen. Er schwärmt so sehr von seiner Freundin – der weiß ganz genau, was man sagen muss, um eine Frau um den Finger zu wickeln. Da könnten noch viele Männer etwas von ihm lernen ...
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